• Peter Vergeer

Twee tips om je seksleven te verbeteren


Het tijdschrift Quest en het Radboud Universiteit Nijmegen hebben in een onderzoek geconstateerd dat in één op de vier relaties nog weinig gevreeën wordt. Een cijfer dat mij niet verbaast. Veel stellen in mijn praktijk hebben inderdaad geen seks meer. Dat komt niet omdat zij geen interesse in elkaar hebben of geen zin in seks meer hebben, maar omdat binnen de dynamiek van hun relatie de seks naar de achtergrond is gegaan. Twee veel voorkomende oorzaken zal ik hier noemen en ook wat je er aan kan doen.


De "nee"-zegger

Misschien herken je het wel. Het is alweer even geleden dat jullie gevreeën hebben en vanavond is bij jou een licht erotisch gevoel ontwaakt . De avond is er ook naar. Jullie zijn beiden thuis en de kinderen liggen op bed. Voorzichtig maak je in kleine stapjes je partner duidelijk dat je intimiteit verlangt. Je maakt complimentjes en je raakt je partner voorzichtig aan in de hoop dat deze je avances opmerkt. En deze worden opgemerkt. Maar in plaats dat je avances beloond worden, hoor je: "Nu niet hoor, ik ben zó moe!"


Als dit een keer gebeurt, is dat vaak geen probleem. Je partner hoeft immers niet mee te gaan in jouw behoefte, toch? Maar als je vaker deze reactie krijgt, wordt het een ander verhaal. De uitgesproken "nee"gaat voelen als een afwijzing. Je gaat je minder aantrekkelijk voelen en langzaam ga je twijfelen of je partner jou nog wel leuk vindt. En als dit patroon niet doorbroken wordt, geef je het op een gegeven moment op om initiatief te nemen. Waarom zou je ook; het antwoord is toch altijd 'nee'.


De relationele situatie die dan ontstaat is voor beide partners een probleem. Het probleem is niet alleen dat er geen intimiteit meer plaatsvindt, maar ook dat partners boos op elkaar worden en soms gaat dit onbewust. De partner die te vaak een "nee" heeft gehoord, zal op andere momenten het initiatief van de ander afwijzen. Ook op voorstellen die niets met intimiteit te maken hebben. Niet omdat het voorstel niet leuk is, maar omdat de partner gefrustreerd is. "Als jij nee tegen mij zegt, zeg ik nee tegen jou". Het is vaak - zoals al gezegd een onbewuste - gekwetste reactie.

De andere partner wordt ook boos, omdat deze geconfronteerd wordt met een geïrriteerde partner waarvan hij/zij niet begrijpt waar deze irritatie vandaag komt. Een voorstel om samen een middag te winkelen - "dat vonden we alle twee toch leuk?" - wordt niet in verband gebracht met de afwijzing om met elkaar te vrijen.


Deze negatieve spiraal kan in de relatie makkelijk voorkomen worden als de nee-zeggende partner behalve een "nee" ook een "ja" uitspreekt. Je hoeft geen seks te hebben als je geen zin hebt, dus nee-zeggen is het probleem ook niet. Maar voor de relatie is het belangrijk dat tegelijk met de "nee" je ook aangeeft wanneer je wel wilt vrijen. Het gaat erom dat je de behoefte van je partner opmerkt. Je kan bijvoorbeeld zeggen: "Ik merk dat je zin hebt om te vrijen, maar vanavond staat mijn hoofd er niet zo naar. Ik ben veel te moe hiervoor. Zullen we morgenavond tijd voor elkaar nemen?" Met deze of een soortgelijke reactie zal de partner zich niet afgewezen voelen.


Afspraken maken om te vrijen

Veel stellen hebben vandaag de dag een overvolle agenda. Er zijn kinderen waar je de hele dag druk mee bent, een drukke baan, een carrière waaraan gewerkt wordt en ook nog een druk sociaal leven. 's Avonds is er geen energie meer over en de weekenden worden gebruikt om bij te komen. Ons seksleven is niet zelden de sluitpost op deze agenda.


Om het seksleven toch actief te houden willen sommige partners afspraken maken over wanneer er wordt gevreeën. En dit stuit dan weer op verzet bij de andere partner, want seks zou toch een spontane gebeurtenis moeten zijn. "Als je mij leuk vindt en van mij houdt dan komt de zin toch vanzelf", is hierbij de gedachte. Een discussie volgt en de uitkomst hiervan is dat er nog altijd niet gevreeën wordt.


Zoals altijd ligt de waarheid in het midden. Het is leuk als seks een keer spontaan plaatsvindt, maar niet noodzakelijk. Vergeet niet dat door het drukke bestaan vaak de vermoeidheid de boventoon voert. Met elkaar vrijen vraagt een inspanning en daarvoor heb je energie nodig. Het is dus weinig realistisch om te wachten op een spontaan moment.

En dat hoeft ook niet. "Zin krijgen" is prima op te roepen. Het klopt niet dat je eerst zin moet hebben om te willen vrijen. Je dient bereid te zijn om zin te krijgen en dat is iets heel anders.


De bereidheid om zin te krijgen en het maken van een afspraak om te gaan vrijen liggen in elkaars verlengde. Je kiest een moment om met elkaar door te brengen en tijdens dit moment ga je aan de slag om zin te krijgen. Je gaat aan de slag om zin te krijgen, want het is niet realistisch dat je direct zin in vrijen hebt. Zeker niet als daar een drukke dag aan voorafgegaan is.




Zin krijgen is je best doen voor de ander èn voor jezelf om in de juiste stemming te komen. Hoe? Dat verschilt natuurlijk per stel, maar ouderwets voor elkaar koken, eten bij kaarslicht, romantische muziek en mooie, uitdagende kleding, helpen daar zeker bij. Wees creatief. Ga op zo'n avond elkaar weer een beetje versieren en ik ben er van overtuigd dat al snel de kleding in het rond vliegt.



171 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

door Peter Vergeer Inleiding Als je problemen in je relatie ervaart en je komt er met je partner samen niet uit is het een goed idee om een relatietherapeut in te schakelen. Het is echter niet makkeli