Verbeter je relatie met deze oefening
Als je relatie aandacht nodig heeft, is een goed gesprek onontbeerlijk. En het maakt niet uit of je hiervoor thuis op de bank zit of dat je samen een wandeling maakt. Het gaat er om dat jullie een vorm nemen waarbij je je prettig voelt.
De ervaring leert dat het voeren van een goed gesprek niet makkelijk is. Op één of andere manier ontstaat er spanning of eindigt het toch in een ruzie. En het meest vervelende hieraan is als het voor jezelf niet duidelijk is waarom deze ruzie ontstaat. Regelmatig geven partners elkaar de schuld als het gesprek in een ruzie ontaard.
Nu moet je weten dat het voor mensen altijd makkelijker is om de fouten van de ander te zien dan je eigen fouten. Het spreekwoord zegt ook: "Je ziet de splinter wel in andermans oog, maar niet de balk in je eigen oog". Reflecteren is nu eenmaal een ingewikkelde vaardigheid. Van deze eigenaardigheid - het feit dat we makkelijk kritisch op een ander zijn - gaan we in deze oefening gebruik maken.
Doel van de oefening
Met onderstaande oefening maak je gebruik van het kritische vermogen van je partner. Tijdens de oefening vraag je om feedback. Het uiteindelijke doel is dat je doorkrijgt welk aandeel jijzelf hebt in het wel of niet goed laten verlopen van het gesprek.
Hoe werkt het?
Neem 20 velletjes A4 of A5 papier
Nummer deze van 1 t/m 10 en doe dit 2 x.
Leg deze vellen op de grond met 10 cm tussenpozen. De vellen komen zo te liggen dat de 10-en tegen elkaar aanliggen en vervolgens in een rij daarachter de nummering afloopt naar 1. Zie afbeelding.
Benoem vervolgens het onderwerp waarover jullie willen praten en ga op dàt cijfer staan wanneer je jezelf de vraag stelt: "Hoe fijn ervaar ik dat mijn partner op mij reageert?" Het cijfer 1 drukt uit: "Ik vind het helemaal niet fijn" en het cijfer 10 drukt uit: "Ik voel mij heel erg goed gehoord door mijn partner." Deze vraag blijft gedurende oefening steeds centraal staan. Als het goed is, staan jullie nu tegenover elkaar.
N.B.: Als het gesprek nog moet beginnen weet je natuurlijk niet hoe je partner gaat reageren en is het lastig om op het juiste cijfer te gaan staan. Ga daar staan zoals je verwacht - op grond van jullie geschiedenis - dat je partner reageert. Let wel: waar jullie starten maakt voor de oefening niet uit.
Start nu het gesprek.
Elke keer als je merkt dat je partner een reactie geeft die je niet fijn vindt, doe je een stapje terug. Het cijfer wordt dan slechter (gaat richting de 1). Maar als je merkt dat je partner een reactie geeft die je juist wel fijn vindt, doe je een stapje naar voren (richting het cijfer 10).
Als je merkt dat je partner een stap naar achteren zet of naar voren, zet je het gesprek stil.
Je vraagt aan je partner om welke reden hij/zij een stap naar achteren zet. Door deze vraag krijg je inzicht in jouw reactie die onwenselijk is. "Onwenselijk" betekent hier dat het de relatie niet beter maakt.
Je vraagt ook welke reactie hij/zij liever had gezien. Dit geeft je inzicht in wat je partner nodig heeft.
Als je partner een stap naar voren heeft gezet, vraag je er ook naar. Zo krijg je eveneens inzicht in wat je partner nodig heeft.
Probeer nu, met de feedback die je net gekregen hebt, een betere reactie op je partner te geven.
Jullie stoppen het gesprek als het onderwerp besproken is of stoppen als de oefening klaar is (zie onderaan de tip).
Als jullie met het gesprek gestopt zijn, kan je nog even bij elkaar stilstaan wat je aan feedback gehoord hebt en waarmee je voor de komende tijd aan de slag wilt.
De valkuilen
Bij deze oefening liggen twee valkuilen op de loer. Ik noem ze zodat jullie tijdens de oefening hier alert op kunnen zijn.
Ten eerste kan het misgaan als je commentaar gaat geven op de feedback van je partner. Je vraagt bijvoorbeeld aan je partner waarom hij/zij een stap terug doet. Je krijgt te horen: "Omdat je te snel reageerde en niet naar mij luisterde". Je geeft dan commentaar als je bijvoorbeeld zegt: "Ja maar je zei dingen die ook niet klopte!" Door commentaar te geven, zal je partner eerder geneigd zijn om nog een stap terug te doen. Als je partner feedback geeft, is het de bedoeling dat je vooral nagaat wat jij doet waardoor je partner van je weggaat in plaats van naar je toekomt. Je geeft geen commentaar (of mening/oordeel) op wat je partner zegt. Wel mag je vragen stellen als de feedback niet duidelijk voor je is.
Ten tweede bestaat het risico dat vooral één van de partners feedback krijgt. Dit kan de indruk geven dat vooral deze partner schuld heeft aan het feit dat het gesprek moeizaam verloopt. Dit dient vermeden te worden, want het is zeldzaam dat maar één van de partners schuldig is aan het feit dat een gesprek stroef verloopt. Zorg er daarom voor dat jullie allebei feedback krijgen.
Tips
Als jullie deze oefening gaan doen, is het goed om elkaar nog eens duidelijk te maken dat het een oefening is. Bij een oefening horen eigen spelregels. Wil je hier meer over weten, lees dan deze blog waar ik deze regels beschreven heb.
Doe de oefening verschillende keren en kijk of het jullie lukt om op een steeds hogere cijfer uit te komen. Het zou prachtig zijn als jullie allebei op de 10 komen te staan!
Veel succes gewenst!